Bancuri & Jokes

(English version below)

 

- Nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuța?

 

Un tip în autobuz se gândea:  ’Șefu’ nesimțit, colegii de tot rahatul, prietenii niște ratați, nevasta curvă…’

În spatele lui, cu un carnețel, îngerul păzitor își notează şi se gândește:

‘Ce dorințe ciudate. În fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorința-i dorință!’

 

Se întâlnește Ion cu Gheo.
- Mă Gheo, asară aproape că l-am văzut pe tată-tău.
- Doamne feri, d-apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu
l-ai văzut,cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
- Pai mă, tată-tău nu lucră în gară la Dej ?
- Ba da.
- Şi în echipa lui nu au salopete de-alea galbene cu numere pe ele?
- Ba da.
- Şi tată-tău nu are număru’ 55?
- Ba da.
- No, apăi d-aia zic, io l-am văzut pe ala cu număru’ 54.

 

Ion şi Gheo, trecuți bine de 80 de ani, stăteau în faţa casei pe băncuță şi povesteau. La un moment dat îl întreabă Ion pe Gheo:
- Mă, da’ cu sănătatea cum mai stai?
- Bine, zice Gheo, am avut numa’ niște probleme de memorie, da’ am găsit un doctor tare bun şi m-o tratat.
- Apăi, mă Gheo, zi şi mie cum îl cheamă pe doctoru’ cela, că şi io am probleme cu memoria.
- Păi, îl cheamă… stai aşa… cum îl cheamă… numa’ un pic, ca îți zic amu… Aaa, apăi cum se numește floarea aia micuță cu mijlocu’ galben şi cu petale albe?
- Apăi, aia-i margareta, mă Gheo.
- No, aşe, că bine zici… Margaretoooooo, cum îl cheamă pe doctoru’ ala?

 

English version:

Asta e!

Asta e!

The Way Out Of the Matrix

Ieşirea din Matrix: omenie, solidaritate, bun simţ – revoluţia interioară.

2011 in review

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2011 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

A New York City subway train holds 1,200 people. This blog was viewed about 5,400 times in 2011. If it were a NYC subway train, it would take about 5 trips to carry that many people.

Click here to see the complete report.

2 bancuri picante / 2 juicy jokes

English version below. 

1. Un hipiot se urcă în autobuz, se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuță şi o întreabă: “Ce zici? Putem să facem sex?”
„Nu, sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.
Şoferul de autobuz se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi spun eu cum să faci sex cu ea.”
„Cum?” întrebă hipiotul.
„Se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.
Hipiotul se duce la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu, îi zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dădu acordul fără întrebări, dar îl rugă să facă doar sex anal, întrucât ţine la virginitatea ei . „Dumnezeu” a fost de acord, a trecut la treabă și, după ce a terminat, a sărit bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha, ţipă el. Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha, ţipă măicuța. Eu sunt şoferul de autobuz”.

2. Învățătoarea își întreabă elevii ce le inspiră o năframă albă fluturată în vânt.
- Maria?
- O despărțire tristă pe peronul unei gări…
- Foarte bine, ai o fire sensibilă… Ionuț?
- În sfârșit pacea după un război sângeros…
- Da. Bulă?
- Ce?
- Ce îți inspiră ție o năframă albă fluturată în vânt?
- Adică cum… inspiră?
- Adică la ce te-ai gândi tu acuma, dacă eu ți-aș flutura o năframă albă în vânt.
- D-na învățătoare, io mă gândesc la pi*dă!
- Vai! Bulă! Cum poți să te gândești la așa ceva când flutură o năframă albă? Nu înțeleg!
- Apoi, d-na învățătoare, mie puteți să-mi fluturați și-un tramvai, că eu tot la pi*dă mă gândesc!

English version: 

1. In a bus, a hippie says to a young, beautiful nun: “How about you and me making love, what do you say?” She says: “No, I’m married to God.” And gets down at the next station. The bus driver turns to the hippie and says: “Listen, I tell you how to make love to her. Every Tuesday night she goes to pray in the graveyard. You go there wearing a white cap and pretend you’re God.”

Next Tuesday night, the hippie goes to the graveyard wearing a white cap and says to the nun: “I’m God. Make love to me.” The nun agrees, but asks him to make only anal sex, because she needs her virginity. The alleged “God” does his job and when finished jumps up and shouts happily: “Haha! I’m the hippie!” “Haha! shouts the nun. I’m the bus driver!”

2. The teacher asks children what does a white handkerchief waving in the wind suggest to them.

- Mary?

- A sad departure at the train station…

- Good, emotional… Johnny?

- Peace at last after a bloody war.

- Good. Bulă?

- What?

- What does a white handkerchief waving in the wind suggest to you?

- Suggest?…

- I mean what would you think about right now if I waved at you a white handkerchief in the wind?

- Ma’am, I’m thinkin’ ’bout pussy!

- Oh Bulă, how on earth could you think about such a thing when a white handkerchief is waving in the wind?!

- Well, ma’am, ya could wave even a train at me and I’m still thinkin’ ’bout pussy!

Ţestoasa de pe stâlp / Turtle on a pole

Folclor de e-mail. / E-mail folklore (English version below): 

“Cred că parlamentarii și alții ca ei sunt ca o broască

țestoasă pe un stâlp. Dacă vezi o broască țestoasă stând în echilibru

pe un stâlp de gard, la ce concluzii ai putea să ajungi?

- În primul rând: Nu înțelegi cum a ajuns acolo.

- În al doilea rând: Nu poți să crezi că stă acolo.

- În al treilea rând: Știi sigur că nu ar fi putut să ajungă acolo singurică.

- A patra: Ar trebui să faci ceva ca să nu mai fie acolo.

- A cincea: E evident că nu va face nimic folositor cât timp stă acolo.

Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuți să coboare.”

English version: 

I think members of Parliament and others alike are like a turtle on a pole.

I mean, if you saw a turtle sitting on top of a pole, what could you think about it?

- First, you don’t understand how did it get there.

- Second, you can’t believe it’s there.

- Third, definitely it couldn’t have climbed there by itself.

- Fourth, you should do something so it won’t be there anymore.

- Fifth, obviously it won’t do anything useful as long as it’s there.

So, the only sensible thing to do is to help it get down.”

Să fiu cuminte? / Why should I behave myself?

English version below.

Folclor de e-mail:
"De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-​se dezbrăcat.​ Cenușăreasa venea 
acasă la 12 noaptea. Pinocchio spunea minciuni. Aladin era hoț. Batman 
mergea cu 320 km la oră. Albă ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye 
fuma și era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică 
electronic​ă, mâncând pastile care-l agitau.
Prea târziu! Nu e vina mea, e vina copilăriei​ mele!"

English version
E-mail folklore:
'As a boy, I saw Tarzan was walking around naked. Cinderella came back 
home at 12 pm. Pinocchio lied, Aladdin was a thief. Batman drove at 
320 km per hour. Snow White lived with 7 men. Popeye smoked and had 
tattoos. Pacman ran in a dark hall with electronic music, eating pills 
that made him nervous.
Too late, it's not me, it's my childhood!'

Călătorie în jurul meu

(“PHOTO Magazine”, nr. 64/2011, “Camera lucida“)

Există oameni în acelaşi spaţiu-timp cu noi care susţin că specia umană a ajuns un fel de excrescenţă toxică a planetei fiindcă s-a lăţit prea mult peste tot locul şi e singurul animal atât de ne-sapiens încât îşi distruge mediul de viaţă (poluare, exploatarea nesăţioasă a resurselor naturale, încălzirea globală etc.). Ce-i drept, există unele precedente/avertismente la scară redusă, de exemplu cum şi-au tăiat treptat locuitorii Insulei Paştelui toţi copacii, fiind nevoiţi apoi să se mănânce unii pe alţii din cauza degradării şi epuizării resurselor naturale. Putem avea însă dubii asupra propriului monopol al autodistrugerii, fiindcă şi alte specii pot să aibă un impact major, dacă nu chiar devastator, asupra mediului lor de viaţă (elefanţii, lăcustele şi altele).

Dar aşa ne place nouă să fim mai cu moţ până şi în vinovăţie, mai ales că soluţia propusă de grijuliii cu care am început acest text e un fel de “soluție finală” mai cool, mai frumos colorată, mai de secolul al XXI-lea, adică reducerea mai discretă a populaţiei umane. Oare de ce nu îşi aplică astfel de teoreticieni ideile asupra lor înşile, ca să dea exemplu masei de ignoranţi? Poate nouă ne place să fim mulţi, poate ne place să trăim în mizerie şi să ne distrugem habitatul, să stăm cu tencuiala crăpată şi căzută, cu pete pe tavan şi cu gândaci. E alegerea noastră, lăsaţi-ne în pace, nu ne mai faceţi binele cu forţa. Aţi vrut să avem toţi libertate, egalitate, fraternitate, atunci acceptaţi că nu toţi avem ţinuta, clasa şi eticheta fostei nobilimi, aşa că mai locuim şi cu calul în salon şi cu butoiul cu varză pe balcon. Nu e postmodern aşa, nu e cool?

De ce e bine să fii bărbat

Folclor de e-mail: 

- Poți să-ți păstrezi buna dispoziție toată luna.

- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi.
- Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.
- La interviurile pentru angajare, corpul tău nu contează.

Ghid pentru bărbați: cum poți să afli dacă ai o amantă

Folclor de e-mail: 

“În primul rând, dacă deja bănuiești că ai o amantă, atunci mai mult ca sigur că așa e. Instinctul nu te înșeală, decât foarte rar și fără intenție. Iată câteva indicii care ar trebui să te pună pe gânduri.

• Află dacă o amantă s-ar putea integra în programul tău, astfel încât să nu afle soția. Dacă găsești o soluție, e posibil să ai deja o amantă.
• Vii obosit acasă și nu ai chef de sex cu soția. În cele mai multe cazuri, asta înseamnă că ai făcut deja sex, ceea ce ar trebui să te pună pe gânduri.
• Miroase-ți hainele. Dacă miros a parfum fin de femeie, ai o amantă. Dacă miros a transpirație, atunci nici n-ai cum să ai.
• Verifică-ți regulat telefonul. Dacă ai pe el mesaje amoroase, cel mai probabil ele sunt de la amantă, că de la soție sigur nu sunt.
• Numără-ți cât mai des banii. Dacă sunt anumite cheltuieli pe care nu le poți justifica în fața soției, e clar că ai o amantă.
• Începi să minți fără motiv. Dacă nu ești pe deplin sincer, e clar că ai ceva de ascuns.
• Vii foarte târziu acasă, deși de la serviciu pleci odată cu toată lumea.
• Ți-a dispărut de pe birou poza soției și ai observat abia după trei zile.
• Ți se pare că toate femeile seamănă cu nevastă-ta, iar asta te deranjează.
• Obsevi că soția ta are un amant. Dacă ea are, probabil că ai și tu, iar ea doar se răzbună.
• Ai o boală venerică, dar soția ta e sănătoasă tun. E ceva suspect.
• Ești însurat și fericit? Sigur ai o amantă!”