Bancuri


Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu 
saluţi bătrânele de pe banca din fața blocului. 

Criza e mai nasoală decât divorțul. Pierzi jumătate din bani, dar îți 
păstrezi soția.

Un banc din carnetele lui Leonardo da Vinci:
Un pictor care avea copii foarte urâți, fiind întrebat cum e cu putință 
ca el, care a pictat tablouri atât de frumoase, are astfel de copii, a 
răspuns:
- Tablourile le-am pictat ziua, în timp ce pe copii i-am făcut noaptea."

Un moș de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de 
ziariști ce va face cu banii, răspunde:
- Voi dona banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
- Cum așa?!
- Pai, ca să se cace toți în norocul meu, că a venit așa de târziu!

- D-le doctor, femeile îmi spun că sunt zero în pat! Nu înțeleg cum 
pot cataloga pe cineva în numai 10 secunde?

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă 
asta?
- Da, probabil că e vineri.

- Fetelor, vă place peștele?
- Nu, că ne bate!

De când a apărut criza financiară în România, femeile sunt nevoite să 
se căsătorească din dragoste.

Sotul și soția în pat, momente toride.
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat!
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

Soţul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat. Șocat, 
întreabă:
- Ce se întâmplă aici?!
Soția se uită la amant și zice:
- Ţi-am spus că-i tâmpit?

O blondã îl întâlnește pe Ali în faţa unui  magazin. Ali ținea o 
maimuță în mânã și i-o dă blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus balubadaris și este foarte rarã. Sã ai grijã 
de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate şi asteaptã. O altã blondă vine, se uitã la 
maimuță și o întreabã pe blonda cu maimuța:
- Auzi, fatã, ce e asta?
- Un Rhesus balubadaris.
- Pãi, și de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, dragă, nu puteai și tu sã faci un chiuretaj?!

Profesoara către elev:
- Îți mai pun o singură întrebare.  Unde e Australia?
- Acolo.
- Unde "acolo"?!
- Asta e deja o altă întrebare.

Trei bărbați morți ajung în același timp la poarta Raiului. Îi ia Sf. 
Petru pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano 
cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet și am 
murit pe loc.
- Bine, poți să intri.
Al doilea, un neamţ:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână 
brusc în fața mea, n-am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai pățit?
- Mi-am luat un X5 și apoi am murit de foame.

Un evreu din Rusia primeşte aprobare de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce-i asta?
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta. E tovarăşul Lenin, 
cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus! L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate!
OK, îl lasă ruşii să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc 
şi ei bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce-i asta?
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta. Ăsta e Lenin, 
nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia! L-am luat cu mine 
ca să am pe cine să blestem în fiecare zi!
Îl lasă şi ăştia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul 
unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia 
sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg. 
de aur!

Doi şerpi făceau sex. 
Ea: "Ssseptimiu, ssspune-mi ceva sssexi..." 
El: "Sssulă." 
Ea: "Nu aşşşa, ssspune mai incitant... Ssspune cu P!" 
El: "Sssupă."
Anunțuri

One response to this post.

  1. Posted by Nobody on 1 August 2011 at 10:52 am

    Apropo de bancul din caietele lui da Vinci: cica Iorga ar fi avut un baiat retardat mintal. Celor care se mirau de acest lucru le spunea: copilul l-am facut cu plua nu ca capul.

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: