Interviu cu Iepuraşul


21497bplooney-tunes-bugs-bunny-posters1

Nu v-aţi întrebat ce face Iepuraşul de Paşti după Paşti? N-ar fi un serviciu de vis să munceşti doar împărţind ouă roşii şi eventual cadouri o singură zi pe an (hai, două, treacă de la noi, în anii când Paştele ortodox nu coincide cu cel catolic), iar în rest să nu te bage nimeni în seamă şi să faci tot ce vrei? Entuziasmat de această perspectivă plină de cocktailuri, meciuri şi femei care se deschidea carierei mele profesionale, l-am căutat pe Iepuraşul de Paşti. S-o fi săturat şi el de muncă după atâtea sute de ani, poate vrea să facă o schimbare în viaţă şi m-aş putea angaja în locul lui.

L-am găsit la iarbă verde, cum îi şade bine unui Iepuraş, dar nu frigea clisă cu ţigara în gură şi berea într-o mână, înconjurat de manele, cum se face când ieşi la aer curat, în puritatea naturii. Aduna flacoane de plastic, cutii goale de bere, cutii, hârtii şi prezervative rămase după exodul temporar al oamenilor muncii care ieşiseră în aceste zile libere la aer curat, în puritatea naturii. Părea cam indispus, după înjurăturile pe care le emitea la fiecare aplecare (se relaxa şi el, că doar a trecut Săptămâna Mare), aşa că l-am abordat neprotocolar, ca să-l înveselesc: „Paşte fericit, băi Iep!” Mi-a aruncat o privire Röntgen: „Paşte tu fericit! Ia uite ce-i aici, poate mai răreşti din ele.” M-am făcut că nu înţeleg şi am trecut la subiect: „Băi Iep, uite care-i faza. După 500 de ani de muncă, cred că ai şi tu dreptul la o binemeritată pensie.” „Da’ ce-ai cu mine, ce ţi-am făcut?” „Nu pensie, scuză-mă, dar tu oricum n-ai nevoie de bani, poţi huzuri şi din senin, că doar eşti un personaj imaginar.” „Ia să-ţi trag un şut imaginar, să vedem ce părere mai ai.” „Stai, dom’le, că ziceam de bine, să nu tot duci ouă roşii şi cadouri o zi întreagă pe an. Lasă-mă în locul tău!” „De acord, numai să te ţină curelele!” „Da’ ce-i aşa greu?” „Păi, şi Moş Crăciun ăla de la Coca-Cola a vrut odată să-mi preia postul, se dădea el rotund că face normă dublă, că numai el e cu cadourile, sanchi. N-a rezistat la probele practice.”

„Ce, nu i-au ajuns ouăle, ca lui Năstase?” „Mai rău. Ca iepure, trebuia să simbolizeze fertilitatea, ca pe timpurile păgâne din care mă trag eu, dar la vârsta lui… A avut probleme şi cu accentul german, eu fiind neamţ de origine. Şi să nu mai zic ce-a ieşit la proba de făcut ouă roşii, că nici mie nu mi-e uşor.” „A, am observat că umbli cam crăcănat, dar nu ştiam care e cauza.” „Ei, acum ştii, eşti fericit? Şi vezi că mai sunt nişte sarcini scrise cu litere minuscule, nu e numai chestia cu ouă roşii şi cadouri, asta e doar promo. De exemplu, strângerea urmelor sărbătorii, ca acuma. Sau chemarea Salvării să-i ducă la spital pe ăia care au băgat în ei ca porcii, că nimeni nu mai e în stare (fiind imaginar, eu nu m-am îndopat şi nu m-am îmbătat). Mai trebuie să faci ordine în îmbrânceala de la biserică (ai făcut rugby?) şi să te maschezi în iepuraş de la Playboy ca să ciocneşti ouă cu tineretul patriei care sare în cluburi ca în fiecare seară pe muzică house. Teoretic, ar trebui şi să le aminteşti tuturor ăstora că motivul sărbătorii e că Dumnezeu făcut om le-a preluat tâmpeniile asupra Lui şi le-a arătat cum să fie oameni şi să revină la El. Dar de unde nu-i, nici Dumnezeu nu cere.”

(Jurnal bihorean, 23 apr. 2009)

Anunțuri

2 responses to this post.

  1. So…până la urmă ai renunţat la meseria de iepuraş, nu? :))

    Răspunde

  2. Posted by adriangagiu on 23 Aprilie 2009 at 5:55 am

    @Deme: N-a vrut el sa faca schimb cu mine, i s-a parut prea usor.

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: